爱曾努力过

倘若真的有一见钟情，我想我或许不会去相信。

遇见她时我就默默的佩服她，觉得她真的很坚强。由于天生的原因她腿不好，走路一瘸一拐，可她并没有红着脸不敢去面对别人的目光，她依然微笑着。纯真的面孔显得格外的动人，倘若别人不小心提起了她的悲伤往事，她总是会低着头不去说话，用力的咬着嘴唇。我曾问过她为什么嘴唇那么红，她总是开玩笑道：“我喜欢咬嘴唇。”我知道她真的很苦，很需要一个人给她安慰，给她一份安全感和责任感。

就在那一年的冬季，天气不算太冷，地上的小雪并没有融化完。那天中午一点时，我向她表达了爱意，她抬起头与我对视。我看到她的眼神时心里莫名的害怕起来，她只是说了一句：“你不后悔？”我紧紧盯着她的眼神说：“我不后悔，我爱你。”

的确我给了她安全感，给了她一种安慰，让她不在苦。有时看着她一瘸一拐的走路，我想去扶她一起走，可怕她误会我嫌弃她，可我不去扶她，会让她误想是我怕别人看到我找个这样的女朋友。我选择去扶着她一起走，哪怕别人怎么说我都选择这样的付出，即使我知道我会被她推开，我被她推在一旁她说：“你走，等会你妈妈看到了不好。”我摇这头不走，我对着她说：“既然说好在一起，还怕什么？一切都可以应付。”

某天傍晚，她哭了，我轻轻的把她搂在怀中，听着她轻微的抽泣声许久后她才说话：“谁的父母会愿意娶这样一个怪物做儿媳妇？你不要在对我好了，求你了。”我知道她内心做了很多次挣扎，我只是抱着她向她解释，她打断我的解释说：“就这么抱我一会好吗？我冷。”我努力用胸口的热气来温暖她，我已经把她当做宝贝一样，用心的去呵护。可我发觉她太好了，好的连我的前途都设计好了，一个使我对不起她一生一世的计划。我承认这个圈套真的很缜密，它紧紧的套住了我。起初我以为这个圈套是她为了我，留在她身边才设计的，所以我心甘情愿的进去这个圈套。

可我进去后才发现一切都是我想错了，当我回头时她已经消失了。消失的连我很熟悉的发香都无影无踪，我努力向她奔去，任凭眼泪流不住也不去擦，我只想让她知道我有多么爱她。

可回复我的依然是另一年的冬季，我知道她并没有真的忘记我。这是我很想要的爱情，我却没有抓住。她在别人面前很坚强，从来不认输无论哭过笑过，她从来没有说过怕字。可就是我这么一个傻小子，打破了她的内心，她开始怕我的家人，怕给我累赘怕我在朋友面前丢人。

她从坚强不认输到懦弱，都是我造成的，在我心里一直都有一个想法，她只是我的女人，无论在别人眼里她再怎么不好，她依然是我的baby，就是我的玫瑰女孩，无论她在不在我身边，我坚信她一直都在守护着我内心的那份执着。

离开后我依然在黑夜中徘徊，点燃着香烟却迟迟不肯入睡。我承认无法去忘记什么，纵然我口口声声说自己已经忘记了，可偶尔总是在坚守着那份她给的那份刻苦铭心的执着。

许久之后我默默关掉电脑，躺在床上开始恨自己，我恨自己竟然连她很想看到的都做不到。而我却口口声声说可以娶她，我内心开始烦躁不安，甚至有些害怕起来……

望着曾经因为有放弃过她念头被我用烟头烫伤的手臂，我嘴角露出一丝微笑，至少我努力过……

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