爱慕虚荣的女孩_心灵感悟_海天散文

                     爱慕虚荣的女孩    我承认我是一个爱慕虚荣的女孩。    一个人的家境好坏看衣橱就能知道。尤其是女孩。衣橱要大要宽敞，里面的衣服应该是整整齐齐的，即使是懒惰的女孩也会将衣服熨得平整或干洗得像新买的一样，因为那些可都是名贵的衣服。    那现在看看我自己。虽然有一个大大的衣橱，可里面的衣服都是随便叠放的，因为那些衣服不值钱，而且我也从来没有要拿那种布料到干洗店丢脸的念头！    没次打开衣橱,看见那毫无生气的旧衣服,我就难受得要死。衣橱里几乎没有一件我满意的。都是因为图便宜，买回来穿几次就起球起的厉害，或是松紧带坏了，抑或是起皱，更糟糕的是裤子的拉链还要坏！每次穿着这样的衣服面对生活，让我无精打采，抬不起头。    我向妈妈诉苦。妈妈给我三百块买夏天的衣服和鞋子，这对我来说不是个小数目。我欣喜若狂。    可我还是舍不得买太贵的。专买店的裤子一般都要一百元，一件普通的短袖衫也要五六十甚至八九十。我想自己还是学生，就买过时了的打折的品牌衣服好了。    可没想到刚一穿到学校，就有人说：“我买的时候要了六十元，现在降到四十了，太气人了！”可四十元对我来说已很不便宜了。那天我又听到有人问：“你拿四十元干什么？买衣服?？四十元买得到衣服吗？”对我来说这些话像利剑一样。    现在我还剩六十元了。我要买双鞋来搭配短裙短裤，因为我的脚又长又细，穿冬天的鞋子一太热二不搭配。可现在六十元根本买不到好一点的鞋子。我该怎么办呢？再问妈妈要？又不好意思。借钱来买了再说？没有借这么多钱的习惯。我犹豫着不知怎么是好。    整天面对着这些数字让我好头痛，幸好它还没有扰乱我的学习。我希望把买鞋子的事情放一放,而且还想过咬咬牙不买新鞋。可虚荣心战胜了我，我办不到。    天气越来越热了，我不得不穿短裤。从些柜里拿出全是灰尘的脏鞋。去年买的时候还为二十几元买到这么好看的帆布鞋而高兴呢！可他禁不住我的折腾鞋边与帆布已开始裂开，帆布也磨出了小洞。我难受地穿上它，尽量不让别人看到。    可就在自习课上，前方的同学转过头来问我问题时，我埋着头，余光瞥见他一直看着我的鞋。不下十秒。他可是讲吃讲穿的人，家境又好，他一定在心里笑死了我这穷酸样。他顿了顿，转头问我等差数列的求和公式是什么，我回答了他，他什么也没说，又转过了身。    我缓缓的收回了脚。眼泪像个不听话的孩子急着出门玩耍似的。我没有哭，我底下头，掩饰着自己的悲伤。那肮脏的鞋子上裂开的窟窿正在嘲笑我，那个磨烂的小洞刺眼得很。    但是不知道为什么，上帝总是给爱看书的人带来好运。我想起《小妇人》中马奇四姐妹的欢乐与酸楚，虚荣心是难免会有的，你要战胜它并不容易，但你要相信你自己可以。因为美好的生活会带给我们力量，只要我们精神不空虚。    生活就是这样，我应该不卑不亢的面对它！即使是别人的才嘲笑和怜悯。我的鞋子就是这样，它没办法让你快乐，因为它是我的。我倔强的几乎赌气似的在心里说着。我要做个爱慕虚荣的小可怜虫吗？我拥有的东西你并不拥有，比如说书籍，美好的向往，对生活的感悟。工薪阶层的家庭能吃饱吃好就足够了，想想比自己清贫的人如此勤劳快乐而自己却像一个小女人一样为自己高不成低不就而自怜自艾。虽然我不能做到消除可恶的虚荣心，但至少我和它抗挣过。看啊！面对我的狂言狂语，它害怕了！不是吗？可恶的恶魔别老缠着我！    我毅然地把脚伸出去，放在我感到舒服恣意的位置。    我用有了那些小资派的拜金主义和享乐主义，我有时觉得自己像个现代版的马蒂尔德。我不是一个社会主义青年。我绝望地数落着自己。看看周围吧，和我一样的人很多，大家都把宝贵的东西落在了家里，藏在橱柜里，而幸好生活教给我时常整理。这些美好的东西让一个爱慕虚荣的女孩走向了回家的路。　　因为她已经迷路了好久好久。   　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００６年６月１１日   

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