很久了……
无论曾经多么想要做的事，无论曾经多么深爱过的并暗恋过的人………很多，想着想着，就莫明的忧伤。
如今仍是一事无成，爱人也没得到。是的！暂时。依然未绝望。绝望就没必要再继续下去，事业也好，爱情也好，生命也好。痛着的时候总想起幸福的过去，不是因为过去有做成了什么，不是因为过去有过什么甜美的恋情。只是过去少了现在这种迷茫……它真让人身心疲累。……
痛得剩一句话：重要的是坚持！要不就不要开始，就像爱情。输了就输了……
再多的假如，还不如真真切切的开始。而不是继续现状，甚至更甚地下去。当然说的比唱的还好听……
没去想自己已在别人心里的形象、定格，不为自己的当前辩解……我就这样，至少现在是这样，我阻止不了谁从哪方面，又是从什么时候来定格我，来定义我……
还是有人理解我，挺细心的关心。真的很欣慰，很开心，很幸福，有人关心，有个依偎。长大了，没人能依靠除了爱人，只是我没找到，没人会倾听除了朋友，只是我还存顾虑……
只是不要那么轻易动情了，不要再那么那好奇了……情这东西不好玩。痛过了，怕了。
很多事很多人，没有忘记。只是……不少为自己少有问候亲人，为自己少有联系朋友而难过。游子在外报喜不报忧，我怕会失言，徒添他们担忧。家庭是包袱，我竟说这话的次数多了，越长大。是思想的包袱，一句话、眼神、为你的一举一动，都是爱，给人太多的压力，越来越有这种感觉。……很多时候，感觉自己的不是自己的。生命，理想……很多，似乎都因他们的一句话，一点的暗示。自己的太多已不是自己的人，感觉很乱。他们寄予的太多，他们付出的太多了，在我们身上。我没有理由作任何的拒绝，没理由……
眼泪越来越少了，是无情了，还是什么。曾经以为的很多东西，竟觉得是假的。为什么？接受现实还是继续回味曾经的确感受到了的爱？岁月能让人说出很无情的话来……
………………………
想过的事太多……没写日记的日子更显虚无空洞。
时而痛苦，时而平静，时而自信，时而失落……非我所想，只是由不得，由不得。骨子里都是苦的，心里一直疼痛，又怎来一脸欢笑。很多人不理解为何做人做成这样。我当然有我理由，只是怕你接不接受得来。……
总无意陷入过往，总无意在意别人对自己的不承认，对自己的经历不承认……
试着让痛侵蚀自己的肉体灵魂，习惯它，品尝它。痛的感觉，能让倍感人幸福。
……
真想花点时间静坐着思考，在夜朗星疏的时候，在这闹市中心的公园里，在每天站走廊时轻风灿阳人声喧哗的时候……自己过去都是多么的幸福，想想……
……
晚了没睡就写了这些，也没想过，只是提笔就忘了停下，直到天亮。……和群友聊着天，听着歌，写着文。真的，这就是我所想的一种幸福，一种平静。只是未知的明天，只是那些落下的太多，又将如旧的袭来。想说太多，怕的是会引来不了解和不理解而对我的误会。怕是再次因观点不同而起争执……没敢敞开心扉。
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