致我很爱的…

在我决定写下这些文字的前一分钟，百般纠结。我仍然沉浸在对你的痴迷中，无法自拔。

可，这在你看来是多么的荒唐啊。你没有跟我见过很多次的面，就连少得可怜的几次也被你看成是我精心策划的偶遇。你的目光里也从来没有我。可我自从见到你的*一眼，我是多么倾慕你。可你的周围总是簇拥着那么多的目光，你是那众星捧月的鲜花。我只能默默地关注着你，我是多么的卑微啊。我强迫着自己不去想，不去关注你的任何动态。我以为这样就会就此罢了，可我无法控制自己，我可真卑微啊。终于，我鼓起了勇气，策划了一个在玩笑的场景中告诉你我的想法。跟我预想的真的没一点出入啊，在你看来，我说的只是个玩笑，而我也只是僵硬的脸陪着你一起傻笑，我卑微的无地自容啊。之后，我仍旧改不了去关注你的毛病，我假装以朋友的名义询问你的情况，用朋友的名义关心着你，你生病了，我心急如焚，我想给你我的关照，可我该用何名义，朋友？情人？还是…我很痛苦。而你，还傻傻的把我当成你众多异性朋友的一个，天天活蹦乱跳的跟我玩各种文字游戏，斗嘴皮子……我不知道我该何以应对，我不能拒绝你的玩闹，也不敢跟你玩持久战，我怕我会无法自拔。终于，你在我的心中越发的无法抹掉，你成功的把我的心掳掠了…

在没有遇到你之前的我是多么的精明啊，我言辞犀利，百般能辨，跟各种异性朋友玩闹却毫无羞涩之意。可自从我的内心空虚后，我渐渐地迷恋上了诗歌，我喜欢上了写诗，可我很痛苦：我写了这么多，却没能让你知道。我真的很佩服我啊，我终于又以朋友的名义让你看了我的处女作，当时我的心是那么的不安分，激动万分，纵使你的评价不是很高，我还是很高兴。

我不得不说，在面对你时，我仍是那么的羞涩，那么的傻。在你的面前我以前跟各种女孩子玩闹的话语我都想不起来，我不知道该如何面对你。在你的面前卑微的像一个婴儿，我仿若在那一瞬间被你给初始化了，只剩下了白痴的笑。

每每在聊天中，你都喜欢各种各样的撒娇方式，也喜欢创造各种新的撒娇方式来打击我的防御。可我的内心是如此的不堪一击，你的每一气息仿若都能融化我，我不知该何以应对，乖乖的被你折磨。可纵使这样，我是多么的喜欢你对我撒娇啊，我喜欢的不知所措。喜欢的没有任何理由，我可真是卑微啊。

在那些你无限撒娇的日子里，我每天的感觉都是那么的复杂，那么的混乱啊。当你铺天盖地的用你那战斗机般的嘴想我说着你发生的每一件事时，我是多么的幸福与快乐啊。可你一不在时，我是多么的想你啊。

在暂时分隔那些时日里，每天我都把自己搞得很累，我拼命地找各种事去做，好让我不去想你，可我是多么的想与你相见啊……

我天天回想着我们之间曾经发生过的每一件事，你我相遇的每一次，每次斗嘴耍宝的情景…..我忘不了，我默默地患上了相思病。不知道你是否有此种感受？

我不知道这样情况我会持续多久，可我现在是如此的放不下你，你的喜怒哀乐牵动着我的心迹。

我有种预感：这种感觉我会持续很久，或许，一辈子放不下，不管将来你会何去何从。